哀

何が哀かって、気合入れて書いた日記を削除してしまったってこと。

今日は回想です。
そろそろヒヨ代も終わりだからさ。これからは代表として君臨するわけだけどｗ
去年の今頃ヒヨ代となることが決定し、経新で論担となっていた僕には心配でたまらなかった。でもなったからには両方ともこなしたかったし、実際完璧とも言える仕事振りだったと思う。あの頃は両方あったから両方気合入ってた。あの頃の自分は無敵だった。燃えていた。勉強に、音楽に。あのころの自分の方が魅力的なんだろうと後悔している。(二郎太りしてたけどね、内面はね)

それが、B研の仕事をある時期踏ん張りすぎてね、ほかの人とかにうまく仕事を代わりにやってもらったりとかできなかったから、人を信用することができなかったから、ぜーんぶ自分でやろうとして崩壊して、気づいたら大学生活で一番大事だったはずの論担をやめてた。

経新をやめたので、B研にうちこめるよー、って開き直ろうとこれまで努力してたけど、だめだった。ショックから立ち直ろうといろいろがんばった。それでもだめだったし、いまだにだめなままだ。

更にショックだったことは、去年、Ｔ中さんやＺまさん、ＳんさまにＹしのさん、つまりフェンダージパングの先輩方にこれからは僕たちががんばりますっていって結成したバンドをつぶしてしまったこと。これは本当にショックだった。経新のショックに追い討ちをかけた。でも原因はぼくなんだ。全部僕が悪かったんだ。それなのに僕が再結成しようっていってもそんなの経新と同じで帰ってくるわけのない過去。

いろいろ他所道して、ネットにはまりこんだり

それが最近やっと長い停滞を経て、復活しそうなんだ。
今、本当に音楽が楽しい
それは単に現実逃避なのかもしれない
それでもいい、今はビートルズしか見えないんだよ。
曲一つ一つの音色選びとか、そういうところにも徹底しているつもりだし
こんなに何かに本気でうちこむのってひさしぶりなんだ。
目的がないのにうちこめる、これさいこうだと思う。

一流大学に行くために今は勉強するというスタンス、これはよくないと思っている。
なぜならその目標が達成された時なぜかむなしさにつつまれ、新たな目標をたてない限りは無意味な時間をすごすことになる。
なら次に新しい目的をつくればいいって？
それもやめたほうがいいと思う
そうやって目的を追い続けてさ
目的ってのは自分が作るのに、目的は自分を縛って、いつしか自分は身動きがとれない、その目的っていう美名の下本当にすべきことをしそこなったりする。
本当にすごいのは、目的のために生きるんじゃなくてさ、って思う。

いや、目的はもちろん大切だと思う。いい目安だ。
でも目的のために何かをする、っていうことがいやなんだ。

人に好かれるためにやさしくする、とか、テストでいい点をとるために勉強する、とか、かっこつけたいからかっこつける、とか
まとめればＡするためにＡもしくはＡ'するってことね

そんなんじゃない。
目的のために生きるってのは人生の楽しさを半減させると思う。

結果をもとめない生き方ってのもあるんだと思う

数学苦手な人の多くが陥る「何でそんなことを学ぶの？それを覚えると何がいいの？」
違うんだ。ちょっと騙されたつもりで、わかったつもりになってみればいいんだ。何か目的のためってわけじゃなくて、とりあえず前に進んでみるんだ。そうすると、あとでわかることっていっぱいある。目的がわからないから先に進まないって言うのは、無限の可能性から逃避しているだけなんだ。

ってこれ自分に言ってるんだ。自分が目的のために生きるやつだからさ。

目的は必要だが、目的に生きちゃぁいけない。

予定は未定、それでいいじゃないの

話はそれたけど、まさかこの一年、こんな生き方をするとは思わなかった。
ヒヨ代になったせいだ。良くも悪くも
でもね、きっとこういう目的のために生きてたらどうせいい論文なんてかけなかったろうし、俺みたいなやつ、とても人を束にして三田祭論文なんてかけなかっただろう。そのことに気づいただけだ。
錆が出たんだ。
出なかったら体の中で増殖していっただろう。
出してくれたのはヒヨ代。
一年間ありがとう。あと周りで支えてくれた人たち。

さぁ。これからは自分の思うとおりにできる！

O林がFender買いましたね。ついにBeatorzは後期の楽器でそろいました。
三田祭が楽しみだ。
一生懸命、今はこれにしか打ち込むことがないんだ。
がんばった結果を多くの人にみてもらいたい。
そして見てくれた多くの人を音楽ないしは気持ちで感動させたい。

こんな俺だってやればできるんだって！

そして多くの人を勇気付けたい
自分も含めてね

ささ、パソコンの前にいる場合じゃないんだ！
とっとと寝ます、おやすみ☆