オーバードライブ

休日

限界を超えて出すこの音は、大きければ大きいほど聴いてて痛い。Isn't it a bit like what I am
ベースオーバードライブが届きました。

気を紛らすためにベースでも練習するか、って感じで練習してたわけだけど、嫌な感情が頭の中をぐるぐるしてて、それから逃れようとする俺を再び厚く無機的な壁の中に連れ戻す。逃れようとすればするほど強い力で…抽象的で申し訳ないけどそんな感じ。
今年のはじめ、鬱になって、そんでエロスを求め、今はふっきれたが、次に待っている物とは「死への欲望」であるらしいが、的を射ているのかもしれない。それを聞いて少しばかりか、死んだら全ての痛みが無くなるんだなぁと考えてしまった。結局はさっき言った、壁の中の世界にいることの苦痛に耐えられないということなんだが、もし俺が作家か音楽家なら「壁の中で」というタイトルでこの気持ちを表現したいんだが…で今朝、一曲作ってみた。二年ぶりの自作曲。なんかSょうじさんやO井ちゃんの評価は受けそうな感じ(笑)皮肉な事に、最も今までの自分が嫌う類でもある。
壁の中から出られない心情を再現してみた。その際、リバーブエフェクトが大いに役立った。
まぁ、音に気持ちを集約したらかなり楽になったよ(苦笑)



さて、壁を破壊した後の自分の夢について語りますか
まず第一に、俺は個人的に音楽が好きだ。でも音楽で食っていこうというのは、小学校の頃、ピアノやってる時に、指が太く短いということで苦しんで、以来あきらめているし、俺自身の考えとしては、音楽はそれで食っていこうという考え自体が間違っているようにすら感じる。音楽とは営利を離れて楽しむべきというのがポリシーだからさ。たまたま売れる人だけが売れるわけで、売れれば楽しいというわけでもありますまい。それはビートルズを見て思う。彼らは金を得て金を失い、仲間も失った。
だから俺は音楽を「趣味」として生きていたい。
他方、俺は世のために働きたい。俺は自分勝手なやつだ。これまで、今もいろんな人を傷つけ、嫌な思いをさせて生きている。他人の犠牲で自分が成り立っているとも思う。視野を拡大すれば、そもそも俺たちがだれの犠牲で肉が食べれると思っているんだ。殺される動物ばかりでなく、俺たちが肉を食べるせいで穀物を食べられない人がいる。とにかく誰のおかげで生きてるかってほとんど人のおかげなんだよな。それを忘れていた。だから、俺は恩返しをしたいって思った。だから俺は法律という学問よりずっと多くの人を救えると思って、経国済民の学問、すなわち経済学を学ぶことにした。これが高校二年の決意。

だから俺は経済というツールで人を救い、一方音楽という趣味で自分の人生も楽しもうと、そう思っていた。
ただ、他の人を喜ばせるために自分を犠牲にすることはできないし、ぎゃくに自分の利益のために他人を救うことを忘れることもできない。両立をもとめたわけ。
そこで学者というのは大きな選択肢だった。学者は自分の好きな分野を(必ずしもそうではないが他の業種に比べれば)好きに研究できるし、自分の時間を大切にできる。
だから学者になろうと思ってた。今年の春までは。

しかし、それはどうかと思った。学者の意見は参考にはされるが、よっぽどのことがないと、人を救うどころか相手にされない、そんな気がしてきた。
だからどうしたらいいかわからなくなった。

俺は人のためになるにはどうしたらいいんだろうってずっと模索してきた。
そうしたら一つの答えがうかんだ。
俺の思いやりっていうのは、自己満足であって、他の人を幸せにすることはできない
思いやりというよりはおせっかいというか。
もう一つ思うことは、優しさって、優しくしてほしい人から優しくしてもらった時に嬉しいわけで、別に期待してない人に優しくされてもおせっかいなんだって。
ってことは、人に優しくつったって、前提条件の「期待される人」にならなきゃ何も意味ないってことじゃないか。

俺はスタートに戻った。
人に優しくっつうのは、ビッグなやつの言うことだ。世界平和とか、ジョンレノンとかがいうから意味があるわけで、俺みたいな地に埋もれたやつが言ったって無意味なんだって。
だから、まずはビッグになんなきゃって。ビッグになって、それではじめて人に優しくっていうスローガンを掲げなきゃならないんだって思った。

これがオーバードライブ。俺のこの一年とはオーバードライブだったんだ。片腹痛い。
出直しますよ。



で、手遅れと思いつつ、国Ⅰに関心がある。国Ⅰ受かって、影響力ある人物に成れたら、人の役にたてるかもって思った。
でも先のことはわからない。そんなに簡単な世界じゃないし、東大受験と同じかそれ以上に難しい世界だから
とりあえずゼミに入って、三田でものすごく勉強して、それでビッグなやつになろうって思う。


もちろんこれまでの自分に対してものすごく悔しいよ。
自分の努力が実際には全く実らず、青いまま落ちてしまって、非常に悔しいよ。
でも落ちて腐った実が、肥料となって、生まれ変わって新しい実をつけたい。
新しい実が人の役に立てる実であればいいと思う。




てか午後、ついさっきまでずっとバイトでまじ疲れた･･･明日は研修だしさ･･･
しかも凹んでるのでなんとなくだるいし、正直なところ自暴自棄になっている。
一体どうしたら人の役にたてるってんだい･･